Alle tre in punto mi alzo. Sono sicuro di trovare  la persona che mi vuole bene in modo misterioso e platonico.  So che in un'altra vita io sarei stato per lei il compagno ideale. Unendo fantasia e concretezza avremmo prodotto qualcosa di più dolce dei cuneesi. 
Io sapevo che tu ci saresti stata, e con i  panni 'old fashion' dell'educatrice. 
Eppure come facevi a non immaginarlo? Ho aperto il computer e ho visto subito  il nome della Pasticceria, anzi la 'vecchia pasticceria' di Cuneo, "Arione"; ho telefonato alla signora Pierina Zanchetta, una gonnella svolazzante di settanta primavere. E' una grande Signora qui a Celle Ligure, che non ha nulla di 'svolazzante'. Le ho regalato due  quadri tempo fa, perchè ha  capito la mia pittura, e dettagli di arredo della mia casa 'disarticolata con gusto'. Oggi i miei quadri non li regalo più a nessuno, anzi ho cercato di ricomprarli senza successo.      
La signora Pierina Zanchetta è sposata con il  marito Armando, un uomo cicciotto, un po' paonazzo, sempre felice e sorridente: prima cameriere in Francia, poi controllore comunale del Gas a Celle, dove è più popolare del Sindaco. L'Armando sorride sempre come quei camerieri  francesi, che si muovono tra i tavoli con il tovagliolo sul braccio e la camminata a suole larghe. E ti fanno venire fame  e voglia di ordinare. Mi diverto a divagare, vista anche l'ora. E' che devo superare il 'guado dell'insonnia'. Insomma la conclusione di tutto questo' giro di braghe' e che la  Pierina oggi andrà a Cuneo, entrerà con l'Armando nella pasticceria "Arione" e mi comprerà due scatole di Cuneesi al rhum, E io tra un mese sarò al "Fleming" di Albissola a controllare  il tasso glicemico. Ormai sono così vecchio, così post-adulto che mangio i cioccolatini. Proprio io che  ho sempre amato il salato e il piccante. Non ho neppure voglia di pensare a miei nipoti, distratti e solitari con i loro 'tablet'. Hanno sempre gli occhi verso il basso, s'incurvano, e se fossero in sei a un tavolo di un ristorante parlerebbero con altri sei lontani. E il cameriere sorridente Armando Zanchetta? Lo butterebbero giù dall'auto in corsa, come il mio amico Jannacci. Ma di lui, Mogol, Pozzetto...vi parlerò un altra volta.

Il programma più chiaro dei politici è: non farsi capire.

La lingua italiana, quella semplice, quella che si impara a scuola, sembra scomparsa. O meglio c’è, ma non è quella dei telegiornali e dei talk show, quando si parla dei nostri soldi. Il minimo comune denominatore è sempre lo stesso: “Non si arriva a fine mese”. Ma tutto quello che c’è prima è una confusa miscela di astruso italiano, latino e molto inglese. I vecchi non hanno ‘il dovere’ di conoscere tante lingue. Le donne sono divise tra la necessità del quotidiano e del lavoro. I giovani digitano TVB per dire Ti Voglio Bene… Tutti non capiscono, aspettano finito il telegiornale Banderas e le galline,  George Clooney e il suo “What else?”.
Un cittadino passa dalle ‘quote rosa’ alle ‘quote di genere’. Molti italiani, dalla val d’Aosta all’Abetone, pensano che le quote riguardino le montagne e le stelle alpine. 
Altri, meno distratti da vecchie cartoline, capiscono di ‘donne al potere’, ma quando si trovano di fronte alle ‘quote di genere’, si arrendono. 
Se andate nell’entroterra e dite ‘Juventus’ vi capiscono. Ma se date la cattiva notizia “casa tassata, ma una tantum”, il contadino cambia discorso, si rifugia nel dialetto, e pensa che tutti siano ‘foresti’ di cui non ci si debba fidare. Ho cercato di capire la differenza tra ‘Italicum’ e ‘Porcellum’, ma 10 anni di latino non mi sono serviti a nulla.
Con l’inglese accade anche peggio: ormai ‘spread'‘ e ‘spending review'‘ sono parole usurate, ma ora arriva la ‘Quantitative easing by Central Bank‘ che deve convincere gli ‘euroscettici’. Nemmeno Brunetta, il ‘nano’ economico più preparato d’Italia, la sa spiegare.
I più allora si rifugiano negli incontri di Crozza con il Senatore Razzi. E se non è chiara quella risposta: “Gli omosessuali? Beh, sono grandi operai”, capiscono molto bene quando il Senatore della Repubblica Italiana, uscito dai riflettori, consiglia: “Fatti li ca… tua… Manda a Putin casse di calze di seta… Fatti un allevamento di storioni… Produci caviale… e setaccia il sale del Mar Caspio”. Gli spettatori ridono sulle proprie disgrazie senza pensare che questa persona siede in Senato anche con i loro Euro. 
Economisti, opinionisti, giornalisti, e tutti gli ‘isti’ d’Italia, si adeguano a questo linguaggio un po’ misterioso, un po’ surreale, quasi che il loro programma sia quello di non farsi capire.
Allora mi chiedo: “Che valore hanno quei sondaggi del Tg7?”. Mentana viene fuori con quel viso da bravo ragazzo. Ha aperto per 6 mesi il telegiornale con le ‘Olgettine’, quasi fossero olive per un solo aperitivo: Berlusconi. Ora, tutti i lunedì, termina con il signore dei sondaggi. Occhi da gatto, sempre rigato nei vestiti e sicuro di sé stesso, ci comunica le intenzioni di voto degli elettori. Troppo veloci, fatti porta a porta? Per fortuna ha sempre il decoro di fare dei ‘non votanti’ e delle ‘schede bianche’ il partito di maggioranza: persone che continuano a non capire come sono difesi i loro diritti, mentre hanno il dovere di evitare i ‘trabocchetti’ del Fisco. 

Burocrazia = Allegria!

Come è possibile che due persone che hanno percorso il mondo per terra e per mare e che hanno avuto tante avventure, riducano lo spazio del loro ultimo incontro  a quel punto misterioso di pochi millimetri. 
Avrebbe scritto un articolo anche Indro Montanelli, che aveva una simpatica curiosità per i 'misteriosi' viaggi di Fogar.

Guardate le espressioni: Ambrogio impiegato della city e Guglielmo un presunto 'bad boy'. Qui trovi il resto della storia.

Scrivo dell'amico Bobo Cambiaghi. 'Celebre' gentleman di tornei di Bridge e di Golf, pescatore di altura e di sotto costa. Scrittore, ma soprattutto grande driver di rally, con questi risultati: 

Se c'è un uomo che non è una 'jena', questo è Roberto Bobo Cambiaghi. Eppure molti lo chiamano così. 
Nato ricco da padre Luciano, ha sempre vissuto il suo conto corrente con ironia e scioltezza. Si può comprare una Ferrari, un cavallo e un maestro di Bridge, sorridendo e sempre con la leggerezza di chi lo fa per destino. 
Te lo racconta sorridendo,  non per chiedere scusa, ma per farti capire: "Sono nato ricco, e che colpa ne ho io?"
Non l'ho mai visto litigare, è un pacere nato. Anche perché ha un naso che ricorda la Madonnetta di Celle e sconsiglia qualsiasi rissa. 
A Bobino tutti vogliono bene, persino la polizia che l'ha fermato sull'autostrada Genova-Savona. Lui è riuscito a creare  confusione tra il fatto che è arrivato settimo assoluto al Rally di Monte Carlo e quel documento d'identità dove figurava pescatore professionista. I poliziotti, divertiti, lo hanno lasciato ripartire con la sua Ferrari. Un pescatore che mantiene la famiglia e si compra una Ferrari non rientra nel codice della strada.

Quando c’erano le libecciate d’inverno, due persone andavano avanti e indietro sulla spiaggia. Erano coperti e con le scarpe. Portare le scarpe in spiaggia qui è cosa non apprezzata. Ma quei due erano dei professionisti della ricerca dell’oro.
Io ho visto su National Geografic uomini che ‘sparano’ getti d’acqua sulle rocce e setacciano la sabbia raccolta. Ho sempre l’impressione che si tratti di una commedia: sono troppo ciccioni e allegri.
A Celle, quei due, non facevano teatro. Erano Raffaele Arecco e Ali Manzi. Tranne il rumore violento del mare, la risacca e i gabbiani che scappavano verso il largo, c’erano solo loro due.  

Si incrociavano, neppure guardandosi, da San Sebastiano al pennello e dal pennello a San Sebastiano. Non si trattava di monete d’oro e neppure di brillanti. Solo piccoli anelli persi dai bagnanti durante l’estate e qualche moneta da 100 o 500 Lire, corrosa dal salino. Mettevano il bottino in tasca. Mi ricordo che Arecco aveva una scatola di biscotti dove teneva ‘il raccolto’ di un anno e tre orologi da signora. Un giorno i ladri sono entrati, su da quella scala che era una Via Crucis. Gli hanno portato via non i quadri, ma il televisore e quella scatoletta.
Io andavo sempre con Raffaele Arecco, anche se ero amico di Ali. Raffaele era nato attore e con lui era sempre una sorpresa. Ogni cosa che faceva era accompagnata da gesti rituali, come fosse uno sciamano. Mi ripeteva: “Devi arrivare nel momento giusto, perché la schiuma dell’onda copre e ricopre. E’ l’attimo quello che conta. Altro che andare per funghi!”.
Tutto questo avveniva in silenzio. Arecco teneva una canna in mano e ogni tanto segnava il maglioncino amaranto di Ali che stava tornando dalla parte opposta: “U g’ha ninte?”.  
Un giorno, stanco, mi guarda, stringe le sopracciglia e mi dice: “Gugi, A volte mi chiedo perché non sono nato gatto!”.

Sono stanco dei legami di sangue. Sono a senso unico. E sono diventato comprensivo solo con le mie 6 galline. Vivono, è vero, in un pollaio 5 stelle. Mangiano 'alla carta' e pagano con uova in contanti.

Questa notte, tra un sogno e l'altro, sentivo una voce: "Sei stato troppo cattivo con i nipoti". Questa mattina, appena sveglio ho telefonato a due post-adulti. Per tutti è così. Siamo nel periodo dell'affetto ipotetico. Le risposte sono state: "Se muori, saranno loro i primi a ricordarti. E a piangere saranno in prima fila"... "Nonno Guglielmo, sì che era buono e generoso". Insomma, bisogna andare nell'aldilà. Solo così chiuderanno cellulari e smartphone.

Il dialetto ligure, l'ho imparato fin da quando ero bambino. Liguri e genovesi sono sempre stati grandi navigatori del Mediterraneo e degli oceani. E così trovo nel linguaggio di oggi molte assonanze. 

Pettegolezzi = ceti = chattare

Lamento =  Mugugnu. 
Per il Prof. Pier Luigi Bruzzone è "mini" soddisfazione che non ha nessun effetto. Quasi un 'diritto' che fa parte del salario. I poeti liguri lo paragonano al rumore della ghiaia portata dalle onde. Al lunedì, nei sondaggi di Mentana, il 'mugugno' si traduce in scheda bianca.

'I manezzi pe majâ na figgia'. Sono diventati i rapporti tra Incalza e Lupi. Domani saranno altri.

Carciofo = articiocca = artichaut in inglese

Pomodoro = tomata = tomate in inglese

Suggeritemene altri, anche perché se proseguo divento noioso.

Una curiosità:

Magone = magón = Nodo alla gola causato dal pianto. Deriva da Magone, fratello di Annibale che nel 205 a.C. distrusse Genova e portò il bottino a Savona. Quell'arrivo determinò una distruzione tale di Genova che ancora oggi si dice m'è vegnuo u magòn.

Chiedo scusa agli esperti di dialetto genovese per eventuali errori di scrittura. Le dispute sono inutili. Quello che conta, per me, sono le 'connessioni'. Metodo filosofico presente anche nella mia pittura.

Formazione da sinistra in alto: Tinti, Pinghelli Armando, Gambetta Dante, Ramognino Leonardo, Bianconcini Ubaldo, Beltrami Benedetto. Da sinistra accosciati: Cerisola Enrico, Bellotto Bartolomeo, Mozzone Mauro, Rebagliati Santi, Gerardi Amos.

Un racconto tratto dal libro 'Racconti di Celle' di Gaetano del Ghiare, editrice Liguria, fatto editare da mio padre Franco. Trattandosi di persone del passato, non credo che abbia rilievo il frapporsi del tempo: sono sempre attuali nel loro modo di interpretare la vita e non sono solo storia e cronaca. Allo stesso tempo sono esempi semplici di quel modo di vivere in cui la vita era fotografata in bianco e nero, senza avere il glamour aggressivo delle foto a colori dei media o peggio ancora dei protagonisti dei selfie. 
Naturalmente questo modo di interpretare sarà oggetto di critiche e di approvazioni, ma questo mio 'amore' per il passato si compensa in modo evidente con l'attualità dei miei quadri e delle mie poesie. E' necessario essere non uomo di altri tempi, ma uomo di tutti i tempi.